Monat: April 2018

Vor etwa drei Wochen wurde ich aus der psychiatrischen Tagesklinik entlassen. Es war emotional und ich war entsprechend “aufgeweicht” und sensibel. Und es war gut. Ich fühlte mich stark, ich hatte Großes hinter mir.
Es war ein holpriger Start in den Alltag und ich musste sehr auf mich achten – aber es funktionierte und ich fühlte mich sicher mit mir alleine.

Dann gab es letzte Woche im Job eine Situation, die mich überforderte und mich meine Zukunft in der Agentur hinterfragen lies.  Meine Freunde – und ein sehr lieber Kollege – rieten mir mich zu beruhigen und abzuwarten, bevor ich handeln würde. Dies tat ich auch, bzw. versuchte es. Und damit fing mein Kampf an.

Meine Grundstimmung war nicht ideal, aber auch hier hatte ich das Gefühl, dass ich es im Griff hatte. Gestern morgen jedoch wachte ich auf und fühlte mich bescheiden und wusste noch nicht genau wieso. Im Laufe des Tages schlich sich ein immer schlechteres Gefühl an, meine Stimmung war alles andere als stabil und mich begleitete eine tiefe Leere. Ich hatte Probleme aus dem Bett zu kommen und kleinste Entscheidungen fielen mir schwer. Im Nachhinein betrachtet hätte ich hier schon bemerken müssen, dass der Tag gefährlich wird. Das tat ich aber nicht.

Und dann ging eine Kleinigkeit schief und ich wollte nicht mehr leben. So einfach, so banal.

Mein Sinn war fort. Alles war schlecht, nichts hatte Sinn oder Aussicht.
Ich war so sicher, dass ich es in der Klinik besser gelernt hatte, dass mir das nicht mehr oder nicht mehr so schnell passieren würde. Und dennoch ist es passiert und ich bin in ein altes und sehr destruktives Verhalten verfallen. Ich war lebensmüde und einfach nur traurig. Den ganzen Tag kämpfte ich und es war schwer, mich nicht weiter in dieses Gefühl reinzusteigern. Dank einer sehr guten Freundin, konnte ich das abends irgendwie hinbekommen. Es geht mir besser, aber ich muss aufpassen und bin auf der Hut.
Ich bin froh, dass ich es innerhalb eines Tages geschafft habe, meine Stimmung deutlich zu stabilisieren. Das ist ein Fortschritt. Ein kleiner.

Ich war über die Ostertage in der Schweiz zum Skifahren. In meinem Lieblingsort, an den ich jedes Jahr fahre. Ich fuhr mit einer Mitpatientin aus der Klinik und einer Reisegruppe.

Es waren auch einige deutlich jüngere “Kids” dabei. Zwei hatten sich wohl während der Reise verliebt und schmachteten sich die ganze Zeit ganz ekelhaft an. Als wir in unserer neu gewonnenen Clique auf dem Parkplatz auf dem Bus warteten, schaute einer der Jungs die beiden Verliebten an und sagte: “Das gibt es in unserem Alter nicht mehr.” Und ich sagte ganz selbstbewusst: “Doch, das gibt es. Und dann zerbricht es wieder.”

Und dann traf es mich. Tiefe Trauer. Der Gedanke an meinen Exfreund und wie sehr ich ihn immernoch vermisse. Nach fast 6 Monaten Trennung – so lange wie wir auch zusammen waren. Und es tut immernoch weh. Es tut so verdammt weh. Und auch wir waren anfangs so verdammt ekelhaft verliebt, dass sich das niemand lange angucken konnte. Zum Tanz in den Mai letztes Jahr tanzten wir in meinem Lieblingsclub und er hob mich mit beiden Armen hoch (wie bei König der Löwen) und küsste mich und wir guckten uns verliebt an. Ein fremder Typ kam auf uns zu und sagte, wir seien so süß, wir müssen für immer zusammen bleiben. Und noch heute wünschte ich, dass wir es wären. Dass er nicht gegangen, sondern an meiner Seite geblieben wäre.

Wenn die Tränen kommen, muss ich jede Gelegenheit nutzen. Ich seilte mich für 10 Minuten ab. Aber auf der Straße hemmungslos zu weinen ist nicht so ganz mein Ding. Und dann hörte es ganz schnell wieder auf.

Ich habe Angst, dass ich das nie wieder fühlen werde. Dass ich entweder alleine bleiben werde oder mich mit halbgaren Gefühlen zufrieden geben muss. Ich möchte weder das eine, noch das andere.

Heute begann meine zweite Arbeitswoche im alten Job.

Eine meiner (dienst)ältesten Kolleginnen ist krank und kam heute nur kurz ins Büro um ihren Laptop zu holen. Sie ist schwanger und wird auch in einem Monat in Mutterschutz gehen. Als ich sie heute so sah und an ihre Schwangerschaft dachte, an ihre glückliche Ehe und ihre Zufriedenheit, die sie trotz einiger Prüfungen in ihrem Leben besitzt, wurde ich sehr traurig.
Sie ist 2 Jahre jünger als ich. Ich mag sie. Sie ist ein wunderbarer Mensch. Mit einem schönen trockenen Humor. Ich gönne ihr ihr Glück.
Aber ich musste auf einmal daran denken, dass ich das alles nicht habe. Dass es noch in den Sternen steht, ob ich jemals Familie haben werde – oder ob ich alleine bleiben werde.

Und dann war sie wieder da. Die Sinnlosigkeit und der Wunsch nicht weiter zu leben. Zack!

Nach all meinen vermeindlichen Fortschritten. Ich schaffte es, die Gedanken wieder abzuwenden. Ich merke immer wieder wie fragil meine Psyche noch ist.
Aber ich konnte mich auch an das erinnern, was ich in der Klinik gelernt habe: Der Wunsch nach dem Ende ist der Ausweg, der einem erlaubt, sich nicht mit seinen Problemen auseinander zu setzen. So lange man das nicht tut, braucht man die Option einfach auszusteigen, man gerät schnell in die Verzweiflung.
Aber es ist schwer. Ich habe es nach der Klinik kaum geschafft, zu weinen und meine Gefühle wirklich zu spüren. Es ist noch so viel Trauer da. Noch so viele Tränen, die geweint werden müssen. Weil sie mich sonst bedrohen und mir den Lebenswillen rauben. Aber ich spüre sie kaum. Ich kann nicht weinen.

Ich hatte heute im Auto auf dem Heimweg vom Büro einen kurzen Heulanfall. Aber er war schnell wieder vorbei. Ich schaffe es einfach nicht zu trauern um all das, was mir passiert ist. Vielleicht braucht es noch Zeit.